¡Quiiiuboles! ¿Listos p’a comer guajolote durante 15 días? Como hoy no tengo ganas de hacer corajes vamos a los chistoretes: - Creo que este ya lo conté muchas veces pero no deja de estar chingón, hay les va: - ¿911? ¡Tengo un herido! -¡Vamos para allá! ¿Cuál es su estado?
¿–Soy soltero. -¡Nooo! Del herido. -¡Ahhh! Él es casado. - ¡No pendejo ¿Cómo está? – Pues herido, por eso le estoy llamando. - ¿Dónde está usted? –Con el herido. - ¿Pero en qué parte? –En el suelo… ¿Sabe qué? Ya ni vengan, ya se murió. ¡Jajajaja!

Y así pasa con los llamados de emergencia. Bueno como últimamente me ha dado por filosofar. Aquí les va una filosofía muy cierta: “Protege tu energía: Se exclusivo. No andes en todas partes, no desees a personas que cualquiera puede tener, no te asocies con cualquiera, no le des acceso a tu vida ni a tu energía a cualquiera que aparezca. Se selectivo porque no todo el mundo tiene las mismas intenciones que tú.

Cuando no sabemos hilar una conversación: - Oye, inscribí a mi hijo en natación. -¿Y, cómo va? -Nada mal.- Claro, no sabe. –no, nada bien.- ¿Nada bien , o mal? -¡Nada bien idiota! – Ok, entonces nada mal. ¡Jjajajaja!

¿Saben una cosa? Que me acabo de enterar que Los Mayas, son de Mayami. No cabe duda, cada día se aprenden cosas nuevas. ¡Jajajajaj!
A propósito, ¿Saben ustedes por que el número de la policía es el 911? Porque los llamas a las 9 y llegan a las 11. !Jajajajaja! ¡Que mamilas, no? Acaba de pasar pero es reciente: - Disculpe jefe, ¿Vamos a descansar el día de los muertos? - ¿Está usted muerto? -¡No! – Entonces a trabajar! ¡Jajajaja!

Resulta que en una ceremonia el ministro dice el clásico: - ¿Hay alguien que se oponga a este matrimonio? Hable ahora o calle para siempre. – ¡ -Yo padre!! -¡Cállese pendejo, el novio no cuenta! ¡Jajajaja! Cosas de la vida. A la gente que le gusta el frio, ni siquiera les gusta el frio, les gusta estar tomando café y estar tapados con cobijas… o sea, les gusta el calor. ¡Jajajaja!
Cuando te das cuenta que en verdad a la gente les gusta leer: -Te gusta leer? –Me encanta. -¿Qué opinas del diario de Ana Frank? – Sinceramente no ando revisando las cosas de los demás. ¡Jajajaja!
A ver güeyes, tengo una duda: Si las mujeres de Inglaterra son inglesas y las de Francia son francesas. ¿Cómo se les dice a las de Hamburgo?? ¡Jajajaja!

A ver: ¿Qué le dijo un 3 a un 30? -¿Qué? –Para ser como yo, tienes que ser sincero, ¡Jajajaja! -¡Disculpe! ¿Cuánto cuesta ese aparato de tortura? –No es un aparato de tortura señor, es un anillo de compromiso! – Por eso. ¡Jajajaja!

¡Mexicanos! ¿Se torturan viendo el programa del país de Michael Jackson? O sea, ¿el país de nunca jamPonenás? Yo, nunca, solo veo referencias, no me gusta ver a una sirvienta repitiendo las mismas mentiras del patrón, porque en “La Mañanera pasan cosas muy raras. Cuando se les pregunta sobre lo qe pasa en Chiapas, o Sinaloa, siempre dicen que esta peor en Guanajuato. Los dos problemas corresponden al mismo país que no? En esta época tenemos una generación extraña. Ponen a los hijos en la guardería, a los padres en el Asilo y sacan a pasear a los perros a las plazas y si no dece una vuelta a Cotati, tal parece que ahí no les gustas los hijos ni los padres, se ven el monton de gente paseando a los perros, nunca había visto una ciudad con tantos perros en la calle.

Un papá a su hjio. –Hijo, traes los ojos muy rojos. -¡Fume marihuana papa lo acepto! ¡Soy deogadicto! ¡No, no, no! ¡A mi no me haces pendejo! ¡Estabas llorando por una vieja! ¡Jajajaja!.

Una vieja va a ver a “La Madre Dora” y le dice: -Vine a que me dijera como me va a ir en el amor. Y ella le contesta: -Fatal! – Pero si no ha mirado las cartas. –Con verte la cara me sobra. ¡Jajajaja! –Señora ¿En que la puedo ayudar? – Tengo una reunión esta noche, y quisiera verme mas joven y linda. ¿Qué me recomienda? – Que no vaya. ¡Jajajaja! ¡Hay nos guachamos hijos!

El Superior no es responsable de lo que está escrito en esta columna, ya que El Superior es 100% OBRADORISTA.  VIVA MI PRESIDENTE, ANDRES MANUEL LOPEZ OBRADOR